안녕하세요! 8월 칼럼으로 돌아온 이태일입니다.

뜨거운 여름이 끝나지 않을 것 같아 보이는 지금, 여러분들은 어떻게 생활하고계신가요?

물론 평소 하던 대로 흔들림이나 마음고생 없이 평탄한 수험생활을 보내고 있으신 분들도 계시겠지만,

아무래도 자신의 실력에 대해 불안해하고

본인의 공부 방식을 의심하고

지금까지 열심히 해왔음에도 별다는 성과가 보이지 않는 것 같아 절망하고

이미 수차례 했던 실수를 똑같이 반복하는 본인의 모습에 넌더리가 나 스스로에게 더 강하게 채찍질을 가하고 계신 분들이 더 많을 것 같다는 생각이 들어요.

모두 각자만의 우여곡절을 겪으며 수능에서의 반환점을 돌았지만, 여전히 아직 해결되지 않은 더 많은 장애물들이 남아있는 것이겠죠.

특히 이런 불안, 걱정들은 수능 공부할 때만 함께했던 것이 아니라, 생기부 마무리 지을 때, 과기원 자소서 작성할 때, 대학 면접을 준비할 때 까지를 포함하여 정말 다채롭게 저를 따라다녔었죠.

게다가 불안과 걱정의 강도는 일정 수준에서 가만히 머물러 있는 것도 아니었어요.

생기부 마감일이 다가올수록, 과기원 자소서 마감일이 임박할수록, 교실 벽에 붙어있던 수능이 얼마나 남았는지를 알려주는 시계가 어느새 D-100을 넘어 세 자리에서 두 자리로 바뀔 때면 더욱 그 강도가 심해져 가기도 했었죠.

저 역시 겉으로 드러내지는 않았었지만, 꽤나 많은 걱정거리, 불안감을 가지고 수험생활을 이어갔고, 그 과정에서 필요 이상으로 스스로에게 가혹하게 굴었던 것 같기도 하다는 생각이 들어요.

그래서 이번에는 제가 작년에 어떤 상황에서 어떤 방식으로? 불안에 떨고, 걱정에 휩싸였었는지를 바탕으로 해서

작년의 저에게 지금의 제가 해주고 싶은 말을 여러분들에게 대신하여 전해드리려 합니다.

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생기부 마감

이전 칼럼들에서 제가 몇차례 언급했던 것처럼 저는 그냥 순수 혈통 수시였습니다.

정시로 대학에 가는 것에 대해서 크게 상상해 본 적도 별로 없었죠.

그런데 그런 만큼 ‘생기부’를 잘 채워보고자 1학년 때부터 노력해왔던 거 같아요.

1,2 학년때는 생기부 주제를 고민하는 데에도 이렇다 할 정도로 많은 시간을 들인 것도 아니었고, 탐구의 깊이 또한 일부러 깊게 하려고 심혈을 기울이지도 않았었기에, 생기부 채우는 게 힘들다는 생각이 크게 나지는 않았었습니다.

하지만 3학년 때는 달랐어요.

“어떻게 해서든 지금까지 내가 1,2 학년 때 적어왔던 내용을 최대한으로 녹여내면서도 심화된 교과 개념을 적용한 탐구를 이어갈 수 있을까?“

라는 고민을 5,6,7월 이 세 달 동안 정말 계속 했었습니다.

고심 끝에 한 가지 주제를 정하고 나면, 문득 ”아.. 그런데 이건 약간 부족한 것 같아“, ”너무 식상한데?“, ”너무 쉬워“라는 생각이 끊임없이 들기 시작했고

결국 고심 끝에 정한 것을 순간적인 기분에만 따라서 뒤엎어버렸죠.

특히 저희 학교에서는 3학년 때 다른 탐구활동에 비해서 깊이있게 진행하는 한 가지 활동이 있었는데, 이 활동에서 다룰 주제를 정할 때에는 3주 정도는 매일 한 시간 이상씩 고민했던 거 같아요.

매일 새로운 주제를 정하고, 매 주 새로운 실험을 구상해 보았지만, ”뭔가 부족하다“, ”이 정도 깊이의 실험이 과연 생기부에서 차별점을 불러일으킬 수 있을까?”라는 생각은 어김없이 저에게 찾아왔었고, 저는 또 어김없이 주제와 구상한 실험을 새롭게 바꾸었죠.

아마 고등학교 생활을 통틀어서 이때 스트레스를 가장 많이 받았던 거 같아요.

내신의 부담이 상대적으로 적긴 하지만 그래도 내신 시험 공부도 어느정도 해야되지, 수능은 둘째 치더라도 6모가 점점 코앞에 다가오고있기에 또 모의고사 공부도 해야되지, 그렇다고 하여 내가 가장 자신있어 했고, 입시를 성공할 수 있는 확률이 가장 높은 생기부를 소홀히 마무리 짓자니 그건 또 그거 나름대로 너무 리스크가 큰 행위였기에 결코 뭐 하나에 집중하기가 어려웠었죠.

하지만 지금 와서 생각해보면 제가 받은 스트레스나 했던 걱정들에 비해서, 생각보다 내신 공부할 시간, 모의고사 공부할 시간, 생기부 채울 시간을 효율적으로 잘 분배해서 했던 거 같아요.

즉 막상 많다고만 느꼈던 일들을 어떻게 처리할지에 대해 계획을 세우고, 차근차근 해 나가니 걱정했던 것 보다 수월하게 해결할 수 있었다는 것이었죠.

그러면 저는 왜 그리 불안해하고, 스트레스를 받았을까요?

아마 그냥 이도 저도 확실하게 끝내놓지 못하는 본인이 무능하게 느껴지고. 앞으로 해나가야 할 방대한 양의 일들에 지레 겁을 먹고, 부담을 느껴, 구지 느끼지 않아도 될 짜증과 스트레스를 자처했던 것일 겁니다.

수능 공부를 할 때 역시 그랬었구요.

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수능 공부

앞서서 말씀드렸던 생기부를 준비하고, 마감할 때는, 해야할 일 여러 개가 겹겹이 쌓여있는 상황, 뭐 한 빠르게 해결되지 않는 그런 복잡한 상황에서 스트레스를 받았더라면...

수능 공부를 하면서는 그냥 순간순간 제가 푼 문제의 정오에 따라서, 모의고사, 학력평가 혹은 사설 모의고사의 점수에 따라서 기분이 오락가락했던 거 같아요.

모의고사를 5번 봤다고 했을 때, 4번은 만족할만한 성적이 나오고, 한 번을 정말 말아먹었다면, 앞서서 잘 본 4개의 성적에 대해서는 생각하지 않고, 그저 망한 한가지 모의고사의 점수에만 크게 연연하면서 “왜 해도 안 느는 거 같지..?”라는 생각에 매몰되기 십상이었죠.

왜 수험생들 대부분은 아침에 국어 지문 2~3개씩은 풀잖아요?

저는 아침에 푸는 그 한 지문에서 평소보다 2~3문제 이상 틀리는 일이 발생하면 그냥 그 순간 “아... 국어 감이 다 죽었나?, x됐네?”라는 생각이 머리를 장악하면서 빠르게 다음 지문을 풀어보고, 또 많이 틀리면 그냥 그날 하루 종일 국어만 하다가 다른 계획을 망가뜨리는 날도 더러 있었어요.

또 수학 모의고사를 풀다가 계산실수나 평소에 자주 하던 실수를 또 하여서 등급이 내려가는 일이 생긴다? 그러면 한 1~2시간동안은 그것 때문에 온갖 잡념에 사로잡혀 있었죠.

“아.. 수능때도 또 이럴 것 같은데..”, “왜 계속 이렇게 틀리는 거지? 머리가 많이 안 좋나?”, 라는 해도 득도 없고 달라질 것도 없는 생각을 하며 시간도, 자존감도 골고루 태웠던 거 같아요.

막상 그렇게 불안해하고, 걱정해도 그 이후에 하는 일은 크게 달라지지 않고, 그냥 계획했던 공부를 이어나가는 것이었고, 다음날 다다음날이 되면 그때 들었던 불안은 서서히 사라져가는데..

그저 순간적인 불안에 매몰되어 자신의 더 큰 계획을 해치고 있던 거죠.

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지금의 내가

지금 무사히 입시를 마친 후 대학생이 된 제가 1년 전의 저를 돌아보면....

뭐랄까, 쓸모없는 걱정을 과하게 했다는 생각이 듭니다.

공부 방법이나 방향에서 경각심만을 느끼고, 이를 바탕으로 앞으로 어떻게 할지에 대한 생각정도만 하면 되는 일을 가지고서

“대학이 이런 나를 뽑아주나?”, “아... 그냥 공부한 거 효과가 없네”, “어떻게 이걸 모르지?”, “나는 수능으로는 대학에 못가겠다”라는 생각을 수없이 하면서 본인을 깎아내렸죠. (뭐 수능으로 대학에 못 가는 건 맞긴 한데 째뜬)

생기부 마감할 때도, 수능 공부할 때도 그냥

뭐 하나 제대로 못하는 그런 상황에서 저는 스스로에게 모든 답답함과 불만을 표출하려고만 했던 거 같아요.

그렇기에 막상 마주하면 큰 일이 아님에도, 마주하기 전부터 떨고 있던 것이죠.

자신이 더 완벽하게 하고 싶어서, 스스로가 더 잘되고 싶어서

입시라는 일련의 과정의 끝에 만족스러운 산출물이 되었있을 본인을 위해 스스로를 소모하는 과정에서, ‘불안’과 ‘걱정’이라는 것들을 과하게 개입시켰습니다.

어쩌면 자신의 목표를 위해서 본인이 노력하는 과정에 있어서 ‘불안과 걱정’이 필요하는 것은 너무나 당연하잖아요?

자신의 학업 수준을 정확하게 평가하고, 앞으로 더 나은 본인의 발전을 위해서 이것들이 없으면 안되고, 또 우리가 없애고 싶다고하여 없어지지도 않는 요소들이죠.

하지만 불안, 걱정, 스트레스라는 요소들이 필요 이상으로 과해지면 자신의 노력과 순탄한 과정을 방해하는 걸림돌이 될 수 있음을 명심해주면 좋을 것 같아요.

오히려 자신의 계획과 자존감, 학업 능력 모두에 하자를 발생시키는 그런 걸림돌 말이에요.

“불안하고 걱정되겠지만, 그렇다고 해서 스스로를 너무 옭아매지 않았으면 좋겠어요.”

지금의 저는 작년 이맘때의 저에게 그리고 현재 여러분들에게 딱 이 한마디 남기고 싶습니다.

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번외

N수, 반수를 하고 있는 분들에게

(그리고 67기에게..?)

이제 20살 생활을 하던 중, 종종 재수하던 친구가 학원에서 나와서 같이 만나는 경우가 있었어요.

그런데 이제 어떤 한 친구가 이렇게 말하더군요.

“내가 뭐라고... 내가 나와달라고 해서 너네들이 다 나와주고, 정말 나는 아무것도 아닌데..”

(뭐 물론 거하게 취해서 하는 말이었긴 한데)

그래도 뭐랄까, 그런 모습을 보면서 너무 사람의 가치나, 존재, 의미를 ‘입시’라는 것 하나에 의해서 과하게 좌지우지되는 것처럼 생각하고 있는 것 같았어요.

뭐 당연히 지금의 시기에는 입시라는 것의 가치가 다른 것들에 비해 압도적으로 중요하게 느껴지겠지만(저도 그랬었구요)

그럼에도 주변 사람들은 여러분들을 ‘입시’ 가치가 아닌 그저 사람 OOO으로서 소중히 여기며 응원하고 있음을 알아주셨으면 좋겠습니다!

그리고 요새 점점 비밀글에 제 고등학교 친구들이 자주 보이길래 짧은 응원 하나 남기면서 오늘 칼럼 마치겠습니다.