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수능 일주일 전 슬럼프

이름 : 박정후  스크랩
등록일 :
2025-08-31 23:46:40
|
조회 :
11,179
안녕하세요! 목달장 21기 박정후입니다.
어느덧 8월의 마지막 날이네요.
입추가 지나면 한풀 꺾일 것 같던 더위는 아직도 우릴 괴롭히고 있는데
디데이는 정신차려보니 두 자릿수로 줄어있고
9모와 수시 원서 접수가 코앞입니다.

시간 참 빠르죠?
작년의 저도 했던 생각입니다.

6시에일어나서학교가서공부하고점심먹고공부하고하교해서학원갔다가집오고자고다시그다음날6시에일어나서학교가서공부하고점심먹고공부하고하교에서학원갔다가집오고자고....
를 반복하니까 정신차려보니 수능날이더라고요!

하지만 시간이 빠르게 지나간다는 건 우리가 그만큼 무언가에 몰두했다는 뜻이니까
잡으려고 해도 잡히지 않는 과거를 지나치게 붙잡아보기보다는 현재에 더욱 충실해보자고요.

혹시 여러분, 제가 처음 여러분께 인사드렸던 날의 칼럼이 무엇인지 기억하시나요?
(기억하시면감동일거같아요히히) 
바로 멘탈 케어를 다룬 칼럼이었습니다.
오늘은 그 중에서도 슬럼프에 대해서 이야기해보려고 해요.

고등학교 생활 중 저에게 슬럼프는 총 두 번 있었습니다.
고등학교 2학년 2학기 기말고사를 앞두고 한 번 있었고요,
너무나도 무섭게도... 수능 바로 직전 주에 한 번 있었어요.
오늘은 그 슬럼프들이 어떻게 왔고, 어떤 마음가짐으로 그 부침을 이겨냈는지 얘기해 보려고 해요.



<첫 슬럼프>

-부제: 부진이 부침으로-

고등학교 2학년 때에 온 슬럼프의 원인은 두 가지였어요.
제가 자초한 성적 부진과 그동안 달려온 것에 대한 지침이었죠.
어찌저찌 1학년을 무사히 견뎌낸 후 2학년을 마주했는데
2학년 때에 내신 시험 범위가 방대해지고 성적 경쟁이 점점 치열해지면서 스트레스가 극대화됐어요. 
스트레스가 심한 상황이면 바로 헛구역질이 나올 정도였어요.

거기에 더해, 2학기 중간고사 성적이 역대급으로 안 좋게 나왔습니다.
사실 여기엔 제 과실이 있었어요.
엄청나게 큰 사건이 있었다기보다는... 시험 준비 기간에 제 생일도 겹쳤고, 제가 좋아하는 아이돌도 컴백했었거든요.
시험 직후에 하는 쇼케이스에 가려고 응모를 했는데 당첨이 되어서 한껏 들떠있는 상태였습니다.
전반적으로 들떠있었고, 안일한 상태였어요.

그러다가 일이 났습니다. 

그 전 학기들에는 무난하게 중간고사 때 원하는 성적을 받았었는데 
목표 성적보다 받은 성적이 쭉 떨어졌고요, 
학년 전체에서 1등급이 한 명밖에 안 나오는 소수 탐구 과목의 시험은 너무 쉽게 나와
100점이 6명이 나오는 사태가 벌어졌어요.
여러모로 기말고사에 최선을 다해야 하는 상황이 만들어진 거죠.

이렇게 스스로 불러온 재앙에 누적된 스트레스가 겹쳐
제 정신상태는 기말고사 시험기간에 극심하게 피폐해지기 시작했습니다.
'내가 왜 그랬지?' 하는 후회와 자책이 기름을 붓고
성적을 올리기 위해서는 반드시 시험을 잘 봐야 한다는 압박감이 불씨를 당겨 멘탈이 나갔어요.
시험 첫 날이 수학과 화학이었는데, 전날 학원 직전보강을 다녀오는 길에 우울함이 어마어마했습니다.
학원에서 마지막 모의 시험을 쳤는데 성적도 목표치만큼 나오지 않았고,
화학 시험범위도 자신있는 범위가 아니었어요.
심지어 비도 주룩주룩 내려서 유난히 울적하고 어둑어둑한 날이었죠.
그날 집에 걸어올라가 공부를 하려고 하는데 불현듯 숨이 턱 막히는 기분이었습니다.

중간고사 때 미리미리 잘해놨으면 이 정도로 힘들지는 않았을 거라는 생각이 자꾸만 들고
스스로가 답답해서 공부가 안 잡히더라고요.
생각이 점점 복잡해지면서 결국 저희 어머니를 붙들고 대성통곡했습니다.
정말 말 그대로 대성통곡이었습니다.
제가 자주 우는 편이 아닌데도 펑펑 울었어요.
지금 얼마나 힘든지, 왜 힘든지를 하나도 빠짐없이 이야기하며 마음에 쌓인 응어리들을 전부 내뱉으니까
신기하게 울음을 그치니 마음이 괜찮아지더라고요.
그 누구에게도 얘기하지 않고 끙끙 앓고 있다가 
시원하게 속마음을 털어놓으니까 답답하던 게 탁 풀렸어요.

그러고 든 생각은 크게 두 가지였습니다.
첫 번째 생각은, 이 문제가 생각보다 큰 문제가 아니라는 점이었습니다.
혹여나 기말고사마저 망쳐 안 좋은 성적을 받게 된다고 하더라도
즉시 인생이 망하는 것도 아니고, 지구가 멸망하는 것도 아니잖아요?
그래서 이 짤의 마음가짐을 갖기로 결심했어요.


남은 시간 동안 최선을 다하되, 원치 않았던 결과가 나오더라도 생각보다 큰 일은 일어나지 않는다고 생각하는 거죠.

두 번째 생각은, 너무 과거에 얽매이지는 말자는 생각이었습니다.
안타깝게도 아직 현재의 지구에는 타임머신이 개발되지 않았잖아요?
그래서 이미 지나간 일에 아무리 미련을 가지고 후회한들 절대 그 일의 결과를 바꿀 수가 없습니다.
당연히 과거에 있었던 부진이나 실수들에서 자신의 문제점을 찾아 스스로에게 피드백할 점을 찾아야겠지만
건강한 피드백이 아니라, 과거에 있었던 일에 과도하게 집착하고 거기에 얽매여만 있으면 되려 그런 태도가 발목을 잡아요.
바꿀 수 없는 하루 전, 한 달 전, 1년 전의 일을 후회하기보다는 바꿀 수 있는 하루 뒤, 한 달 뒤, 1년 뒤의 일에 집중하고 묵묵하게 나아가야 오히려 과거의 과오를 타파할 수 있다는 마인드를 가지니 할 일에 집중할 수 있었습니다.

결국 이 두 생각을 통해 저는 잡념을 떨치고 남은 시험기간에 몰두할 수 있었고,
무사히 좋은 성적을 받을 수 있었습니다.


<두 번째 슬럼프>
-부제: 대치동의 사연있는 여자-

두 번째 슬럼프는, 정말정말너무너무 아찔하게도... 수능 일주일 전에 터졌습니다.
사실 정확하게 말하면 일주일 전도 아닙니다.
수능이 목요일이었는데, 그 전 주 주말에 스트레스가 가장 많았으니까요.

그 슬럼프의 가장 큰 이유는 다름 아닌 저의 부진 때문이었습니다.
내신을 무사히 끝내고 최저 4합 5를 맞추기 위해 실전모의고사를 풀고 있었는데, 잘 나오던 성적이 갑자기 전 과목에서 떨어졌거든요.
당시 저의 상황을 간략하게 설명드릴게요.
저는 국영수 중 국어와 영어를 잘하는 편이고, 수학은 그렇게까지 잘하지 못하는 편이었습니다.
그래서 현실적으로 내신 및 생기부를 병행하면서 극적으로 수학 성적을 끌어올리기는 어려웠기 때문에
목표를 12111로 잡았어요.
후반기부터 풀기 시작한 전 과목 실전모의고사 점수들도 모두 그 목표에 맞게 잘 나오고 있었고요.

그런데 이상하게 수능 2~3주 전부터 모든 과목의 모의고사 점수가 떨어지기 시작했습니다.
고등학교 1학년 때부터 항상 등급컷을 웃도는 넉넉한 1등급이었던, 그리고 플랜상 1등급이어야 할 국어가 컷 근처를 오락가락했고,
어느 날 풀어본 수학 모의고사를 채점하고 나니 커리어 로우라는 타이틀을 붙여주기도 힘들 정도로 난생 처음 보는 점수가 나왔으며,
국어와 마찬가지로 편안하게 1등급이 나와야 하는 소위 '국밥 과목'인 영어도 2등급이 자주 나왔습니다.
심지어 1등급을 못 받으면 안 되는 가장 자신있는 과목인 사회•문화에서조차 현강 마지막 수업에는 2등급이 나왔어요.

수능 공부를 하는 내내 잘 나오던 점수가 수능을 며칠 안 남겨둔 상황에서, 그것도 모든 과목에서 떨어지다니!
이성적인 판단을 하기도 어려운 디데이에서 이런 점수 하락이 나타나니까 극심한 스트레스와 불안이 몰려왔습니다.
스트레스를 받으면 헛구역질이 일어나는 증상이 다시 도졌고, 점수를 잘 받아야 한다는 일종의 강박 속에 되려 공부가 더 안 잡히기 시작했습니다.
그 문제가 가장 클라이맥스를 찍은 게 바로 수능 전 주 주말이었습니다.
저는 항상 매주 토요일에 수능 시간표에 맞춰 모의고사를 치는 루틴이 있었는데,
사실상 최종적인 실전 연습임에도 불구하고 점수가 또 불안하게 나오더라고요.
그렇게 되니까 머리가 멍해졌습니다. 
영어를 치고 나니까 더 이상 시험지가 손에 잡히지 않더라고요.
결국 전화기를 들고 자습관 밖으로 바람을 쐬러 나갔습니다.
너무 힘들어서 또 어머니께 전화를 걸었고요.

고3 내내 학교 끝나자마자 학원으로 가 공부를 하고 집에 가서 자는 일정을 반복하다 보니
평소에 수험생활을 하며 생각하는 고민을 가족들에게 풀어내지 못했는데,
수능 전 주에야 그 고민들을 가감없이 전화를 통해 모두 얘기했습니다.
학원 앞 길거리에서 20분가량 통화를 했는데, 많이 힘들었던 만큼 눈물이 저절로 흐르더라고요.
평소였으면 어디로든 들어갔을 텐데, 답답한 마음에 그냥 계속 학원 앞을 배회하며 전화를 했어요.
(아마 지나가는 사람들은 저를 사연 있는 여자로 보지 않았을까 싶네요ㅋㅋㅋㅋ)

그때 제 어머니께 참 많은 위로를 받았는데, 눈물이 나는 와중에도 참 인상깊었던지라 몇 가지는 아직도 기억에 선명합니다. 여러분께도 와닿는 말이 될 것 같아 두 개를 적어 볼게요.

우선, '수능을 못 쳐도 너는 나한테 소중하다'라는 말이 참 좋았어요.
수능이 인생 전체로 봤을 때 생각보다 큰 문제가 아닌 건 사실이지만
체감상 우리가 살아온 1n년, 2n년 인생 중에서 가장 중대한 일인 것도 사실이잖아요?
그래서 수능이 마치 정규교육 12년에 어쩌면 추가적으로 쏟은 기간까지의 내 노력을 딱 잘라 점수매기는 것 같지만
수능 점수에는 스스로의 발전, 숫자로는 나올 수 없는 자신만의 특별함 등이 녹아있어요.
최선을 다했다면, 수능 점수가 낮게 나온다고 해서 자신의 가치가 낮다는 생각은 틀린 거죠.

'지금 네가 당연하다고 생각하는 것도 누군가에겐 꿈일 수 있다'는 말도 인상깊었어요.
우리는 항상 스스로 하향선을 두고 살아가지만, 그 하향선이 누구에게는 간절히 바라는 목표일 수 있어요.
그렇게 생각하면 우리는 누군가의 목표를 살아가고 있는 거고요.
그러니 지금 좀 부진해도, 그 행보가 결코 낮게 평가할 게 아니라고 생각해야 합니다.
그래야 셀프 자존감 갉아먹기(?)를 더 이상 안 할 수 있으니까요.

토요일날 그렇게 대치동 길거리에서 사연 있는 여자가 됐던 저는, 
또 한 번 일요일날 똑같이 전화를 걸었어요.
그때도 위로를 듣고 저는 비로소 과도한 부담감을 내려놓을 수 있었고,
편안한 마음으로 수능장에 가 원하는 성적을 받을 수 있었습니다.



(통화의 흔적들...)

.
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제 슬럼프 경험 두 개와, 그 부침들을 극복한 마인드셋을 소개드렸는데 어떠셨나요?
수능을 향한 기나긴 레이스가 후반부에 접어든 만큼 다들 괴로운 시기가 있으실 것 같다고 생각하는데
제 글이 조금이나마 도움이 되었으면 합니다.

마지막으로 노래 추천드릴게요!
제가 작년에 새로운 마음가짐을 가지고 싶었을 때마다 들은, 
<New Woman(feat. ROSALÍA> - LISA 입니다.
말 그대로 새로운 여자가 되고 싶어서 들었던 노래에요.
가사에 Purple into gold라는 말이 나오는데, 이게 그동안 들었던 멍들을 금처럼 가치있게 만든다는 의미라고 하더라고요.
여러분들도 수험생활 동안 들었던 노력의 멍들을 가치있는 금처럼 만드실 수 있기를 함께 응원하겠습니다.

고민이나 궁금한 게 있으면 댓글로 편하게 물어봐주세요!
행운과 행복을 빕니다 =∘∇∘=

p.s. 9월 14일까지 제22기 목표달성장학생 1차 도전을 모집한다고 해요! 많관부입니당ㅎㅎ

p.s. 2 작년에 내가 수능 전 주 주말에 힘들 때도 대치에서 함께 햄버거를 먹으며 으쌰으쌰해준 은진언니 화이팅 S2
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  • #현역수시6관왕 #두마리토끼 #안정적수험생활
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